Je sais pas trop comment s'annonce la rentrée, cette année... Je dirais bordéliquement très ordonnée.

Je taffe sur 4 projets vidéos en simultané. 2 clips, 1 capta pure et simple sur 3 ou 4 morceaux qui se suivent, et un film plutôt marrant, mais le plus compliqué à faire, dans le genre minidocu et grosses couneries en travers. 1 clip est fini (sauf les retouches au son). 1 capta est en cours "plus qu'à monter" après gros triage sur le volet des plans à garder, 1 clip est tout à faire, mais finissable en 2/2 si on veut bien me laisser faire et me donner la permission d'utiliser des plans d'un court métrage qu'à rien à voir, et pour le projet le plus lourd sur lequel je suis depuis juin et dont il me reste à faire un bout de tournage, et récupérer des plans pour lesquels j'ai aménagé depuis très longtemps une plage spéciale qu'y a plus qu'à insérer, sur celui sur lequel j'ai pas encore fini d'en chier, aussi sympathique soit l'idée. Mais j'y tiens. C'est l'essentiel. Le goût m'est revenu.

Ensuite j'ai deux trois autres idées. Qui se feront sur le long terme. Et c'est vrai que j'ai besoin d'un sérieux coup de main d'une personne talentueuse et motivée, ça c'est déjà même plus de mon domaine pour le résultat. (d'ailleurs il est pas encore dit que ça se fera).

J'ai une toile en énorme format à faire, un truc secret (forcément un des mieux trucs).

J'ai mis Le K. sur le nouveau blug, pour pouvoir enfin y mettre que des projets sérieux (enfin un peu + pro surtout) et en meilleur ordre: des photos, pour celles qui valent le coup d'oeil, des vidéos MONTEES, et pas des bouts de bêtises de daylimotion, de la peinture, histoire de diffuser un peu mes toiles (étant donné qu'au milieu de tout ça, exposer pour l'instant, c'est absolument impossible, ou alors il faudrait venir exposer mes toiles à ma place, et trouver un masque en caoutchouc d'à peu près ma goule pour le vernissage, avec une bande son enregistrée d'un tas de rigoulades débiles de ma voix, dans la poche... autant créer un monstre) . Affilier aussi à ça la boutique de ticheurtes, et surtout: remanier la boutique de ticheurtes. Pas pour le pognon, non (pas encore Ingmar... décidément la Suède, ça me poursuit), mais qu'à court terme je puisse au moins compléter légèrement mon revenu (si je veux faire un peu mieux que "survivre" dans la capitale, l'année prochaine), entre autre avec ça (un exemple parmis tant d'autres), et me remettre à dessiner un peu plus sérieusement à mes heures creuses (par exemple pendant que le logiciel de montage fait ses calculs en attendant de rebalancer la sauce depuis le début...). trop trop bien...

Je suis pas extrèmement fatiguée, là, maintenant: Aujourd'hui. Je pense qu'ensuite il faut aussi que je monte à Paris pour commencer à trouver un appart',je veux dire un appart Vi(v)able... j'ai pris des jours de "congés" pour ça en novembre, ce qui serait bien aussi, ce serait que j'y aille courant septembre ou octobre, pour récupérer des affaires et faire quelques courses...  Et à la troisième semaine d'octobre, je commence le documentaire. En Ardèche. Ok, un ouikène, mais en montagne, à planter des arbres ( des vraies vacances pour de vrai, 2 jours, ça compte).

Je me dis aussi que j'ai peut être une capta ou deux à faire encore, pour fignoler correctement des fzm plans. Mais ça c'est d'la rwigoulade comparé au reste. (non, mais sans rire, je filme beaucoup mieux les choses avec une bière à la main et une clope au bec, j'ai cru voir ça sur la capta de Bourges).


Je maintiens le chat en vie (non parce que si je le laisse se maintenir tout seul, il se laisse mourir). Je sais pas pour combien de temps, mais je l'aime beaucoup lui, je suis pas d'accord qu'il me quitte prématurément, sauf que je sais ce qui me pend au nez, un jour, il faudra entrer chez le véto avec chat, et ressortir avec larmes. Cette semaine une collègue du boulot a voulu me donner un chien... Son frère ne peut pas le garder parce que leur enfant en bas âge est complètement allergique. Alors ils le donnent. Je trouve la situation parfaitement infecte. Et je suis pas encore pressée d'être une nazie qui va faire piquer son chat, même si plus c'est long plus c'est difficile, et tous les blablas habituels, qui font les tristesses quotidiennes.


Je ne sais pas quelle heure il est en France, je n'ai pas fait réparer ma montre. Parce que c'est cher, parce que je refuse de caler mon cadran laossien sur l'heure française (j'ai deux cadrans sur une montre, là je parle de çui du bas). Et ce que je flippe quand les aiguilles s'arrêtent comme ça. ça sent la mort dans les entourages, mes montres qui déconnent, et je diantre-déteste ça tellement à chaque fois, ça s'est vérifié. (non, mais je veux pas vous porter la poisse, hin les gars). ça doit être mon seul défaut d'ésotérisme. Alors qu'une montre qui s'arrête, théoriquement ça veut juste dire qu'on risque d'être à la bourre au boulot si on y prend pas gare. (on a des croyances creutines, des fois, qu'est ce t'y peux).


J'ai encore mal au ventre. Si je me suis comportée comme la pire des saligaude chez les gens que j'ai côtoyé ces derniers temps avec ma faim sans fin... Depuis deux jours: j'ai la gerbe. Hier j'ai juste mangé le soir avec Marco. Et je regrette ma deuxième platée. Aujourd'hui à part ces deux galettes Bonne Maman, je crois que je vais mourir dans mon lit pareille, ce soir. Le soulagement de pas être enceinte après que ma mère et ma généraliste m'ait mis cette idée tordue dans le siphon, c'est une chose, ok. Mais alors de me dire que "Plus que 12 tubes" de rouge qui tâche avant de savoir ce qu'il se passe, je me dis limite que je ferais mieux d'attendre de tomber dans les pommes, et qu'on me fasse tout ça pendant un sommeil artificiel, par exemple aux cachetons. (mais pas du spasfon que je n'irai pas chercher à la pharmacie de toute façon, pitié, le pire c'est que j'ai pas vraiment mal, juste je manque de perdre mes jambes en traversant les rues, et un diable de mal au bassin, vlà quelque chose de neuf, là, j'hallucinne bonnement que ça m'arrive un truc pareil). Mais je chie (pour l'essentiel...).


Pour le reste, je n'ai plus aucune vie sociale. Et si je faisais encore passer le Prince en priorité de tout, en dépit du flot de trucs à faire, là ça me semble carrément compromis, pour des raisons aussi diverses que variées. Le pire c'est qu'il me manque quand même, et que mon inconscient rattrappe le coup avec des rêves tellement proches du réel, que je peux me retrouver en plein milieu de supérU avec l'étrange sensation de lui toucher le visage, lui avec sa tête pleine de nez au milieu, ses yeux qui brillent, cette tronche de vainqueur qui vient de me faire une connerie plus grosse que lui, et un truc doux, en coulisse de tout, bouffé par des expériences moins amusantes qui lui reviennent du passé, et font des chouettes moments qu'on aurait eu à passer des tortures mentales aussi furtives que foudroyantes, et qui savent bien gâcher la joie... C'est horrible à dire. Mais avec du recul, et un peu moins de colère à tout... pff...même malgré ça, j'aimerais bien qu'il se sorte un peu des trucs pas fastoches qu'il a sur le feu, depuis que je le connais... c'était déjà comme ça avant... Bah dans la vie des fois on s'traîne des patates, je suis méga bien placée pour savoir de quoi je cause. (encore que ma face est sauvée par la thérapie qu'on a enfin finie avec le lao).


Bon... Bah j'ai déjà fait un beau ménage entre aujourd'hui et hier. J'aurai un cadeau pour Noël, quand même. J'ai filé des tunes à Laul pour mon tatouage de Chacal sur l'épaule gauche. Mon budget matos-vidéos-déménagement est bloqué jusqu'en juin... D'un autre côté j'avoue que je préfère cette dèche là, que d'avoir du fric à pas savoir qu'en foutre.


(bin nan, les gars, je sais bien que la rentrée c'est pas marrant-marrant, mais moi ça me fait revivre, je suis presque complètement d'accord pour me flinguer un autre muscle, et perdre la vue de l'autre oeil, et j'ai encore un peu de connerie en réserve... au cas où se présente l'occasion de me sortir en dehors d'ici).


Juste hâte de quitter la ville...

Je sais pas d'où ça me vient cette propension à me sortir du lit à 6h tapante, non: battante, non: frappante... Le conditionnement.

J'ai fait de drôles de rêves ces derniers temps, des rêves proches du réel, qui en venaient des profondeurs. Réalistes. Avec des souvenirs de paroles. Qui sont venus m'attrapper au petit jour à bras le corps, pour m'aider à tenir la journée, saisie dans leurs tentacules, et comme il fait bon y vivre. Avant hier j'ai rêvé d'un vieil ami, qui est venu m'apporter la bonne nouvelle. Un ami que je vois jamais. Ou alors dans les gares. A la sauvette.

Pas aujourd'hui. Je n'ai rien rêvé de persistant comme ça.

Aujourd'hui je me suis levée, lavée et j'ai mis un jean. Ordinairement.

Je me rappelle juste que c'est l'anniversaire d'un ami, un bien drôle d'ami. Qui n'aime sans doute pas plus les anniversaires que j'aime les endives trempées dans le jus de viande. J'hésite à l'appeller depuis plusieurs jours. Pas pour lui souhaiter son anniversaire, pourtant.

Bon anniversaire, l'Ami...


Merde... plus d'clopes...

Parce qu'on aimerait bien être partout où les personnes, proches, voudraient vous voir, que ce soit même par agrément, du moment qu'on y tient, ou qu'on se rappelle juste, on se fiche pour quelle raison, qu'on y a tenu, à ces Personnes. Et puis à un moment on peut pas, enfin soi disant on peut plus. Enfin moi je peux pas. Là.

C'est pas la première fois que la je ressens, cette merdasserie sentimentalesque, de me sentir coupable de me foutre pleinement de la gueule du monde dans les actes, alors qu'en pensées ou dans mes rêves, j'entretiens les meilleurs rapports du monde au Monde, et de bien sentir que je suis la plus mauvaise amie qu'on puisse avoir.

Sauf extrème urgence, je suis plus infichue d'être là pour personne, qu'à des instants présents, sur le fil, c'est bien aussi pour ça que je me casse dans une autre ville... Etablir l'indisponibilté (oui, oui, il y a un côté de prendre de la fuite, c'est avéré ça, je sais d'où je m'en va et ce que j'abandonne (ou pas), ici, sans leurre...) Indispensablement... pour pouvoir revenir en mieux, en mieux, comme plus en paix... et encore faudrait il que l'occasion se présente sans avoir l'air dommageable, pour que je me prête au jeu de faire comme si de rien était, comme si rien ne changeait absolument jamais, la connerie crasse de la prétention à penser que certaines choses sont immuables, ça rassurerait drôlement, si c'était vrai). Pas par goût, hin. Par manque de choix... Dans une certaine mesure... De principe... Des objectifs fixés. Auxquels je me tiens, mais là je sais pas comment j'y arrive, je sais que c'est maintenant, et que tant que j'y arrive, je veux pas repousser à plus tard, peut être si je dois me relever à mes défis une autre fois, j'aurai pas forcément envie de le faire, ni de repartir comme en 40, et je préfèrerai ma tranquillité: on ne se détruit en poussant les limites de son énergie vitale qu'une seule fois, à la deuxième, je crois qu'on attend juste d'en mourir physiquement, sciemment, ou non.... C'est coûteux à la Vie. L' (utile) Abnégation, d'abord de soi, conséquemment de tout le reste, ça vous bouffe la moëlle épinière, et pourtant ça rend l'illusion du bonheur.

On est humainement comme ça, à vouloir le beurre, l'argent du beurre, et le fils de la crémière, sans même parler de la matérialité des choses.

Je me déteste à chaque fois que je "ne peux pas", faire ce que je "voudrais pouvoir faire", en ce qui concerne les amis, et j'aimerais qu'on me déteste autant, de ne pas savoir me mettre à leur niveau, pour les choses simples comme partir ensemble, participer, se rendre disponible, être présent. Ce serait plus simple... de ne pas compter l'existence de ceux qui nous prêtent de l'attention, sans même savoir si on en est à la hauteur. Ce serait terrifiquement plus simple.

Et pourtant c'est ça le malaise amoureux, d'ordre général, c'est que quand on ne se sent plus capable d'avoir de l'importance pour d'aucun, on se fixe sur des choses inessentielles, et on finit par pleurer quand même, à force de ne plus savoir pourquoi on (a) agit.


ça me tue un peu. Mais pour l'instant, c'est ainsi.

Sincèrement pendant 24h, j'ai vraiment cru que j'y irai. Pour preuve qu'hier, j'ai déboulé à 20h, presque en courant, chez Loïc et Aurélie, rejoindre le Grand Picot et aider à faire la liste des courses (non, parce que confier des courses de bouffe pour une rando de 48h incluant deux filles pas foutues de porter plus de 30L par dos, c'est un plan à faire une indigestion de saucifflard aux chips dans un fossée).


En vrai dans ces 24h, j'ai réalisé des trucs affreux, et il s'en est passé d'autres.

1) Jeudi soir j'ai reçu un mail pour m'aviser de l'acheminement par UPS de ma nouvelle Crétinbox que je n'ai pas commandé le 06/10/2006. J'ai cru avoir le temps d'avertir M. Duchameau avant son arrivée dans sa loge, mais vendredi soir c'était là dans son colis, à la loge. Je l'ai laissé. J'ai même téléphoné au coursier à 1h00 du mat' un n° de portable que je connaissais pas pour savoir qui c'était donc qui avait tenté de me téléphoner quand j'étais au taf et que j'avais oublié mon portable. (non, mais j'ai eu beaucoup d'amis qui m'appellaient souvent à 1h du mat pour me faire part de leur envie de suicide, me faire partager leur coma éthylique, overdoses, chat perdu, et autres accidents de voiture, viols, bobo au doigt, j'en passe... donc des fois, je rappelle plus tard... pour suivre le cours de opérations ou donner des ordres: "Tu m'appelles bourré de nuit?: refais le et je te crève", "j'arrive pour t'emmener à l'hôpital", "Va chez un médecin tout de suite, car je ne suis pas en mesure de délivrer des ordonnances", "Colle lui des baffes, ne lui donne pas de sucre, pas de lait, rien, file le nom de la rue, j'appelle le 18", "Ne t'angoisse pas pour rien avant une semaine, trouve une photo, scanne là, laisse ton numéro de téléphone, n° de tatouage de ton rhinocéros de compagnie, et fais le tour du pâté de maison en collant tes affichettes", "NON MONSIEUR, je n'ai pas envie de coucher avec vous ce soir, mais c'est gentil d'avoir proposé, qui sait si j'y repenserai" (voyez le genre)... Moi je rappelle, même les coursiers d'UPS, ok peut être ils ont une maison, mais on ne peut pas laisser les gens dans cet état. Alors le coursier d'Ups, s'est vengé en me rappellant ce matin à 7h19, 10 mn avant mon réveil. Et bon, il a essayé, mais il peut rien pour moi.



Biensûr j'ai traité Fri de Crétins.fr, par téléphone en demandant que le crétin en ligne ne le prenne pas pour lui en particulier, mais je vous dis pas le prix que ça coûte à l'appel de traiter des gens d'enculés avec des mots savants en tentant de rester polie. Biensûr, j'ai repris rdv avec l'Oignon des Consommateurs couillonnés. Biensûr que non, je vais pas envoyer une résiliation à Free, vu que j'ai déjà celle de l'an dernier en rab dans mes paperasses archivées, et que je tiens pas à douiller un service non rendu. Biensûr... Je sais que je vais devoir gueuler avec conviction (pour être convaincante) à l'agence UPS à 30km d'ici avec mon gros colis, pas touché, pas ouvert, loin du chat, ce mercredi à 16h après le taf pour pouvoir le REFUSER. (et je suis très prête à gueuler, hin, j'ai bien répété mon texte: "Bande de Patates pourries, de bureaucrates de mes deux, de nazes, non: Bonjour Madame, la ceinture en forme de bouée que vous voyez autour de ma taille est bardée d'explosifs. N'étant pas habilitée à recevoir des colis à ma place vous avez insisté, en mon absence, auprès de mon concierge pour lui faire signer l'accusé de réception d'un colis plein de bouze que je ne souhaitais pas accepter puisque je ne l'ai pas commandé. Votre coursier au demaurant fort sympathique n'ayant pas la possibilié contractuelle de le récupérer, j'ai tenu personnellement à vous le ramener moi même afin d'éclaircir et de régler à ma convenance cette méprise, avant que je fasse tout péter. Il ne vous reste que 2mn45 pour prendre une décision, ce qui ne laissera pas le temps aux autorités de débouler pour empêcher ce carnage. Prenez tout votre temps pour me répondre, je suis parfaitement à votre écoute... Plus que 2mn 30...Hem...".


Voilà il y a cette daube là, et la Divisie ayant rompu toutes négociations diplômatiques avec les télécommunications fabriquées en Chine, je ne me bilerai pas, et resterai sur mes positions: PAS UN CLOU, même pas un demi fil de mon bouton de culotte en nacre.

2) Je me suis levée ce matin... Et Hahaha!?... Mon "malàtout" (enfin mal... la même gène chelou, mais encore sous une autre forme) ventral est revenu. Mieux: il commence à montrer de quoi il est fait, avec des preuves à l'appui. Et c'est hormonal. Sans entrer dans les détails... Si j'ignore absolument quand et comment je vais me transformer en Le Blob le plus Talentueux du Monde, vu le temps que j'ai pour rappeller mon médecin et me présenter aux rendez vous, on est pas encore sortis de l'auberge. (non, mais si, de loin, c'est drôle...). Nan, mais c'est pas encore trash hin... mais mon petit doigt me dit que... Si ça le devient pas rapidement, on pourra dire que mieux que Nina Haägen, Divine, Nancy Spüngen, Amélie Nothomb et n'importe laquelle qui a déjà mangé des aliments pourris en se prenant pour un élan suédois perdu dans la neige avant de finir encastré dans un cadre vélo, bourré, je finirai Canonisée. (et je mériterai mon putain de diadème, l'auréole... et puis les ailes d'anges tout nus qui font cuicui dans l'azur. Minimum syndic').



La bonne nouvelle, depuis que je transpire plus (N.D.A: remind to épisode 1 de ma transformation, juillet 07: 40° dehors en moonboots et peau de Yak sur le dos: meuhm'pôchô)... C'est que j'ai plus de boutons non plus. Un truc de bargeot, c'est tipar du jour au lendemain, je sais pas, j'ai dû les oublier à la caisse de SupérU, mais j'ai une peau de bébé with or without make up. En revanche, j'ai des poils de Yak aussi à la place des cheveux, c'est moins top-moumoutte, mais peut être un peu d'eau à calmer sa race aux dreadlocks qui me poussent naturellement dès la racine va résoudre tous mes soucis. (et mes soucis ont toujours été d'un 1er ordre capillaire, le reste vraiment on s'en fout).

3) J'ai pas eu le temps de:

#retrouver mon justif d'absence de la matinée du 13, où j'étais trop minab' pour entendre un réveil.

#Donc j'ai pas eu le temps de l'envoyer au RH de paname. (What Else?*)

#voir à (quelle date du bientôt) prendre mon rendez vous annuel chez le pneumologue, pour qu'il s'étouffe lui même quand j'annoncerai la liesse que c'est de pouvoir fumer 70 clopes par jour avant un 50 mètres-pistoche des Olympes en brasse-papillon, tous les matins avant d'aller au boulot.

#mes vaccins ne sont pas à jour non plus. Il manquerait plus que je marche sur un clou rouillé. (y en a toujours au moins un sur mon lino, j'ai besoin qu'il soit là, parce que je change souvent mes tableaux de place, tout croutesques soient certains d'entre eux, et puis à un moment y en a un qui tombe, et le moment d'après je sais que j'en ai un autre sous les lattes, ou le pitit coin de la porte où qu'on peut jamais dépoussiérer sans se fracturer la hanche).

#Dans mon état piteux, il faut quand même que je pousse les meubles car: gros écran + unité centrale + tablette graphique + disque dur externe + imprimante scanner = vous me trouverez logée entre les touches "$£¤" et "*µ" du clavier, et c'est pas la position la plus pratique pour faire du montage 6 heures par jour en + du taf.


# des machines à laver? Poubelles à descendre? courses de bouffe? passage mensuel chez le véto? étagère de fringues intra-placard à remonter? vaisselle?... Non mais là les gars: je sais même pas de quoi vous parlez... (plus de produit décontaminant à lentilles de contact, déjà que je vois tout de l'oeil gauche, comment voulez vous que je vois tout ce dont vous me dites que c'est pas à jour, hm?" N'importe quoi, les gars.

#1 chèque en retard.

#C'est pas que ça me déplairait, mais je vois pas comment je pourrai voir mon banquier avant le 04 juin 2008. Non parce que déjà, j'ai 48h pour rameuter le théâtre à boucler Lucrate ET EN FINIR AVEC LES TAJMONS.



Si, cette année, il y a un truc que je peux faire. C'est aller à l'anniv de Cédricus ce samedi. (Et il a fallu 3 ans, pour que j'arrive à débloquer ce rendez vous annuel...).


Je me sentirai pas débordée, et n'irai pas hurler à l'Injustice Intergalactique. Parce que: moralement, je tiens le coup.

Mais dans cette attente....


Vous ne m'empêcherez pas de fricoter avec l'ennemi Outre-Atlantique, NON: vous ne m'empêcherez PÂ. (héhéhé clickez sur les motifs, y en a des quiches, c'est mes faves)

Pour être toujours plus corporate au taf d'un jour à l'autre.

Et puis j'ai une seule certitude au sujet de Dimanche: mon montage d'Ethnopaire sera fini.


Signé Marie Connasse, Chargée de Clientèle au Service après vente du Cafard dans ton perco quand tu broies du noir.




*trad. : et puis quoi, encore?


P.S: si. la moitié de tout ça, ce sera fait d'ici dimanche 21h. Je le JURE.

Bon, en soi, la vie étant pas la chose la plus grave du monde, j'ose espérer que je vais réussir à débarrasser mon bronx, de préférence, assez rapidement, et repasser à mes activités préférées.

Pas debout depuis longtemps, j'ose croire que ça va bien se passer ce dimanche. Non, non, je vais pas faire ma promenade de santé chez mes parents ce ouikène. Hier soir, on m'a beaucoup fait parler de mes futures activités, et c'est vrai que je m'emmerde comme c'est pas permis à Lyon. Et c'est horrible à dire, mais oui, à l'heure qu'il est "je préfère encore le métro parisien". Rien qu'aujourd'hui par exemple, je préfèrerais aller manger chez Grange, faire la touriste dans le premier café avec véranda vitrée et demander un café crème à 5heure du matin, de préférence le plus grand. Aller chez l'encadreur le plus méchant du monde. Appeller Polo et manger des pastas en regardant Zaléa tivi. M'asseoir sur la rambarde de l'allée de chez le Prince, dans les cailloux demi-bétonnés, et regarder le pluie (yeah yeah). Me perdre dans la rue de Menilmontant, et attendre l'ouverture de French Touche dans l'avenue de Clichy avec le Journal. Boire du sirop de mûre Monin à Montmartre. Aller voir Ethno à la Maroque. Bourrer la grosse dame un samedi à BHV pour prendre l'escalator et me faire draguer par un africain au PMU de belleville après avoir demandé ma route au Chinois qui vend des piles dans la rue Boyer. Et puis détester passer devant Notre Dame pour aller chez Sand , car je déteste couper la file de touristes japonais de Notre Dame, je déteste le panneau dédié à Ingrid Bétancourt. Et je suis très curieuse de voir comment ils se débrouillent avec les vélib'.

Nan Paris c'est pas Byzance même en regardant passer la garde républicaine au milieu des bagnole, même quand t'as oublié de prendre des chaussettes propres, ou que tu traverses la rue du Temple. Paris c'est loin dy quartier Suchet, des terreaux, et de la rue de la Villette où je taffe.


J'ai envie d'embrasser le monde aujourd'hui, alors qu'il y a pas de raison. Je m'arrête là, parce que j'ai trop de choses à faire aujourd'hui. Paris c'est moi, tout est fini.

J'ai trié mes plans. Je sais quoi garder. Je devrais avoir terminé jeudi, sans compter les corrections chromatiques... (il aurait fallu y passer un jour). Encore deux morceaux, dont un est "bouclé" dans ma tête, l'autre partiellement. Déjà on a résolu le problème des spots violets. Et il me reste plus de plans que ce que je pensais, il faudra peut être en remettre une couche sur la rythmique. Le problème c'est qu'à force de connaître les morceaux par coeur, je vois même plus passer les rythmes, non, je les entend tous à la fois, et ça devient dur de réagir au calage, j'ai pas d' "audition globale" des choses, ou alors j'ai que ça, je sais plus trop, à force de forcer.

Pour parler de choses merveilleusement plus passionantes, les saignements ont dûré deux jours. C'est pas des règles, ça. C'est pas un dérèglement hormonal non plus ça. Mon ovaire droit rouvre sa gueule de temps en temps, mais il a vite fait de se calmer. il fauDRAIT que je rappelle ma généraliste et qu'elle me file un plan de gynéco qui puisse me prendre rapidement (ou jamais). Avec quelle force je conchie la médecine. Et quand je me dis si j'attrappais une maladie grave, je préfèrerais encore qu'on me file ma morphine, et qu'on me laisse regarder les autruches volantes rouge à pois vert en attendant d'en finir.

Mon reup va pas nous faire dix ans, à 70 ans qu'il a. Comme il disait il y a 2, 3 ans, plus on vieillit plus on s'accroche, il paraît. Je me demande s'il la ressortirait maintenant qu'il prend dix cachets, qu'il a du mal à marcher. Et pour seule obssession de redresser la pelouse du jardin BiU qu'on a, en banlieue. Et d'écrire. Sauf que c'est pas lui qui a vu que les chenilles étaient en train de bouffer nos poivrons rouges, l'autre jour sur le balcon-labo. Ni que les queues de mes tomates coeur vertes qui sont tombées du plan ne trempaient plus dans l'eau depuis 2 jours. Sans doute il dirait que oui, il s'accroche, mais dans quelle hâte qu'il en oublie l'essentiel. Trop pressé pour vivre et encore plus près de la mort pour cette même raison.


Je suis pas très attachée, moi. En tout cas, j'ai pas très peur de la mort, je crois. C'est pas tellement d'avoir vu des cadavres plusieurs fois, ou des personnes passer de la vie à la mort en moins d'une seconde, parce que ça dure moins qu'une seconde. C'est même pas la thérapie, on a vu ça avec mon teupoh du Laos. Ce qui m'effrayait c'était la mort des proches, mais la mienne: néant nada. Ce qui me ferait flipper ce serait de laisser des trucs sur Terre. J'ai pas de fascination pour les cimetières, et puis je trouve ça très chic, de vouloir qu'on m'incinère. (non parce que laisser une tombe, sans une moindre connerie gravée dessus, comme: je reviens dans 5 mn,) et puis avoir des visiteurs, et des veuves qui passent, totale l'horreur, non vraiment, je me vois pas partager mon lit avec autant d'ex-personnes à la fois, même avec un baldaquin en marbre de Carrare.


Je me souviens quand ils m'ont pas soignée que j'ai commencé à "partir", à l'hosto, y a quelques années, j'ai vraiment eu plus mal nulle part, j'ai attendu sans penser à rien, je me sentais plutôt pas mal, sans regrets, ça tombait pas si mal, là comme ça, ce serait aussi bien allé qu'autre chose.

Je sais pas pourquoi je pense à tout ça. Je sais que je ne suis pas pressée. De rien. Ni de vivre, ni de mourir. J'ai pas encore l'impression d'avoir loupé un épisode de ma vie, peut être à cause des objectifs sur le long terme que je me suis fixée. Je sais pas. Je me sens pas attendue nulle part, et puis je tiens pas à l'être, enfin.


Non, ce qui a de bien, c'est que Chapouc fasse encore un bébé, parce que c'est vrai qu'il est pas vieux. Ce qui est marrant aussi, c'est qu'hier, je parlais de montages, et je suis tombée sur un type qui a fait l'armée à Fribourg avec un mec qui se pétait régulièrement trois tonnes d'Ether, et pointé once upon a time avec une bouteille de 1Litre de Popper's, un petit blond trapu, et plutôt contestataire. En 81, et qui avait un an de + que le gars avec qui je causais. 81, comment c'est loin, ça me fait marrer. Mais il était pas vieux ce type, pour autant. Ni lui ni d'autres. Laul non plus, il est pas vieux pas exemple, même si ça a été dur à dire, l'autre jour "vieillir", dans la discussion. Et puis on m'a encore raconté une anecdote sur Sirkis, hier, putain, il me hante ce con: je t'ai rien fait moi, arrête maintenant: je m'en fous d'où tu as fait tes classes, hin (et fais gaffe aussi, parce que je connais le nom de ta rue, encore une anecdote sur ta vie et je viens faire vomir Gilles2france2 entre tes godasses, même lot qu'à Daho, allez hop).


Le temps il passe. Mais c'est un peu de la connerie, tout ça, au final. Alors autant y croire, à la vie tant qu'à faire, ça semblera moins court, pis moins douloureux, aussi, sinon qu'est ce qu'on s'en fout de l'horreur des autres. On les aime bien quand même, et puis deux baffes, et puis au lit (et là je m'inclus dans le lot). Nan, mais mourir, faut franchement avoir que ça à foutre, si je pouvais encore le faire, y en a pas mal à qui j'en toucherais deux mots, quand même.


Non, vraiment, c'est incroyablement passionant, tout ça. Avec Amaury, on a décidé qu'à la prochaine soirée d'anniv' qui finit en jus de boudin d'un de nous, à force d'être sans pudeur ni morale, on fout le feu et on reste. Si j'avais sû, je lui aurais acheté moi, à Cédric, son vibro d'anus en silicone en forme de grand schtroumph rose barbie à deux vitesses, pour son anniv, des fois on se gêne, alors qu'il faut pas. (fallait le dire aussi, au lieu de se taper que des Père Noël chelous...)

Rhalala. (Bonne nuit).


Sinon, prochaine vidéo, je vous fais un karaoké je sais pas encore sur quoi (mais du Graham Coxon à tous les coups). Nan, mais ouais, le blug on peut se lâcher avant la finale, maintenant que Le K. taffe sur un nouveau blug à joy avec tout plein de prod. en total D.I.Y toutàfond (rentabilisons un chouilla, comment je vais survivre à Paname, hin?). Ah oui, et puis je voulais dire un autre truc archi trépidant, là que je vous ai sous l'coude: bah en fait, ça va être assez fastoche de finir le tajmon d'Ethno, mais alors après... Je vous dis pas ce que je tiens sur le feu, m'enfin ça va aller, je suis chaude-la-fesse pour enchaîner. Trop cool, hin?


Faîtes de beaux rêves, c'est ça qui est l'important dans la vie. Elle est que là l'intelligence, le reste c'est de la crème pour faire envie, et après ça te file la gerbe. C'est élégant: je sais. (purée ce que je dois être mourrue de fatigue pour en débiter des pareilles... ça urge, la couette). C'était surtout pour vous faire partager mon bonheur en vidéo cramée par daylitube, où qu'on peut pas dépasser les 150Ko. Quelle arnaque, j't'en fous d'la vidéo à - de 150Ko, encore des mecs qui exploitent autant de leur ordi que de leur cervelle... M'haenfin.

... Le dernier c'était Monsieur Gay, ce soir. Qui était bourré et qui m'a dit "Elle affiche "Prêt Entartr'" , cette Garce!" (avec un accent tonique sur le "a") assez violemment... en parlant du perco. Alors je lui ai fait refaire la prog, de manière à être sûre qu'elle n'affiche PLUS JAMAIS "Prêt Entartr'" (cteuh grue). Et après j'ai pû rentrer.


Normalement quand on a bien dormi, on est pas trop fatigué, ensuite. Aujourd'hui j'ai piqué des gâteaux Indiens pour la fête du Kamasuträ (un truc du genre...le nouveau café... Enfin ça veut "Mariage" qu'il paraît, le nom... Ouais c'est ça, toute façon tous les ans les dosettes en Limited Ed. elles veulent dire mariage, je peux vous le dire aussi bien en Swahili qu'en Rascassistanais, à force si vous insistez vraiment - n'insistez pas -)

Nan parce qu'à chaque fois ils nous font le coup du buffet traiteur tout plein de viande, donc même pas je le vois, même pas j'y touche. Mais là... des gâteaux indiens, encore + fort que les trois kilos de kumquats de ce Printemps... Attends...

. Bon, pas de films qui filent des cauchemars, ce soir, montage quand même. Et s'il te plaît Monsieur Leneuf, REND MOI MON TELEPHONE, à chaque fois que je tombe en rade de forfait portab' tu m'fais l'coup (et c'est toi qui y perd des tunes en +).


Ban, aleï... Mâontage. (gn'). Et demain aprème je m'en vais marquer un but dans les filets de la seule agence UPS de Lyon, située à 30 kèmses d'ici près des cheminées polluantes (Feyzin...) pour refuser leur Crétinbox à Crétin.fr que j'ai même pas commandé (soi disant en juin 1968, j'étais même pas née et l'internet existait même pas, ils exagèrent, quand même).



Adios. (avec un accent tonique sur le "i").