J'ai eu du mal à m'endormir, à cause de l'image du petit con qui s'est jeté sur le parebrise vendredi. Je purge ma tristesse, en racontant les jours qui suivent. J'ai mal dormi parce que le chat faisait du bruit, aussi. Je suis dans un état minable, alors je n'imagine même pas comment doit se sentir le conducteur. Et il faut dire que selon la loi, il est fautif de ne pas avoir maîtrisé son véhicule. Donc il faut absolument que j'arrive à le joindre mardi comme me l'a conseillé la conseillère des transports en commun de la ville. Je pense aux parents. Je souhaite juste qu'il n'était pas fils unique. En vérité je voudrais qu'il soit à l'hôpital, même dans un état lamentable, mais pas défunt. En un sens j'ai hâte d'être à mardi. De pouvoir lui donner un nom, à ce gosse. De savoir ce qu'il en est. Je crois que si par miracle il est à l'hosto, je tenterai d'aller le voir. Enfin, faut pas rêver, c'est pas comme dans les films, là, ce que j'ai vu, le choc était hyper violent, et il a rebondi deux fois sur le côté du bus, le faisant dévier dans le contresens de la voie de gauche, en le projetant, loin, loin, loin. J'ai envie de dire aux parents que c'était un accident. Que c'est dur. Que je compatis. Que je pense à eux. Et au chauffeur qu'il y pouvait rien, vraiment rien, c'était déjà trop tard. ça s'est joué au quart de seconde, et ça s'est mal joué. Je suis d'une humeur de merde. Ce matin, ça allait. Et puis ensuite j'ai commencé à y repenser. J'ai écrit un mail en envoi groupé à mes potes, et d'autres virtuels potes, pour dire que je serai pas très dispo. Que j'ai besoin de purger ma tristesse. Je pense à des jeunes qui me mettent dans leurs contacts sur messenger pour me raconter leurs petits soucis. En général, je les vire pas. C'est chiant d'être ado. Je le sais, je l'ai été, et pire encore: je m'en souviens. Je pense que ça aurait pu être l'un d'eux, et ça me casse un peu plus. Et je pense à la bande de copains du gosse qui ont assistés à ça. Vu le choc à la tête, s'il est mort il aura rien senti, parce que le cerveau à dû s'arrêter très rapidement. Et je sais une autre chose, c'est qu'on ne souffre pas quand on arrive à son dernier souffle, que c'est le contraire qui se produit, on a plus mal et on croit qu'on s'endort. J'ai appellé mumu pour lui raconter. Et j'ai rechialé. Je vais pas rester dans cet état longtemps. Si ça va pas mieux dans une semaine, je vais aller consulter un psy aux urgences d'Edouard Herriot, il paraît qu'ils en ont un bon. Histoire de faire passer le trauma et que ça me pourrisse pas la vie pendant 3000 ans. Mes potes vont être vachement inquiets, ça me fait chier. Ma mère est pas rassurée non plus, mon père dit rien mais c'est pareil. Finalement elle m'a dit de faire ce que j'avais à faire quand je lui ai dit que je témoignerai, s'il faut témoigner. Rien dans le journal, peut être parce qu'il était déjà bouclé. Je vais racheter celui d'aujourd'hui. J'ai besoin de revoir le chauffeur, j'ai besoin de revoir les parents, j'ai besoin de connaître le nom du gosse. ç'aurait pu être un de mes potentiels futurs élèves, si on m'embauche dans mon ancienne école de cinoche. Je suis déphasée. Je me laisse aller parce que si je commence à nier, ça me retombera dessus plus tard. Et je n'y tiens pas. Les gens par respect ou par trouille, n'ont pas laissé de commentaire aujourd'hui. Je sais pas si c'est Matthias qui a voulu laissé un comm, ou Val, ou qui, dans l'article d'en dessous, et qui a finalement tout effacé. Ce qui fait que j'ai un commentaire qui résume bien la situation: "Il n'y a pas de commentaire pour cet article", reçu par mail, ce matin. C'est que le matin.